May all your dreams come true

pues po fin le pregunte q onda, empece diciendole q si el no keria yo no lo llamaba mas, ni lo buscaba ni lo molestaba, me kedo mirando sin decir nada...ya po dime...bueno no me llames mas entonces...salio...entro de vuelta....por favor dime algo...lo unico q te voy a decir es q yo estuve asi dos años...pero eso no me sirve ahora...pero q kieres q te diga...q onda...q pasa...por lo menos dime si esto es webeo...pero si es asi dejame a mi decidir si kiero webiar o no...no se , no se q decir...q senti, q te pasa...bueno no se po, antes no era lo mismo, cuando tu estabas conmigo, porq no kerias estar sola o no?....no, no era por eso, no es verdad...si es verdad, por eso estabai conmigo....bueno pero entonces no entiendo porq me buscas...yo te busco???....(el maldito se atrevio a decir q el no me busca) a por favor como me vas a decir q no me buscas, si kieres te nombro de a una las veces...ya po nombralas...me estas diciendo q tu no me buscas?....risas...ya esta bien entonces tu no me buscas, yo me paso rollos...es q parece q tu tienes como una....una q, una confusion, ya po aclaramela....no se , tu me hiciste pasar tantas cosas no se como esperas q yo te diga altiro q si y q todo kedo atras, mira yo no te kiero hacer daño ni nada pero yo no se si no kiero o no puedo, me tengo q ir...espera...me tengo q ir....ey! ey!.....

mucho mucho llanto, el auto se demoro un poko en partir, de echo se demoro en encenderlo...le abra corrido alguna lagrima? se habra kedado pensando en todo? me creera algun pokito??kien sabe

2-abril-2008

Como puedo saber q pasa por tu cabeza, q es lo q sientes por mi, q significa para ti cuando estamos juntos...es tan dificil q me lo digas q no lo haces?¿ porq no lo haces? q puede pasar , i lo se , de seguro tienes mucho miedo como para poder decirme de nuevo lo q sientes , seguramente no kieres sentirte vunerable delante de mi , sabes q tal vez podria hacerte sufrir una vez mas, y seria terrible.....pero de todas formas lo unico q kiero es estar contigo, se q es dificil de creer pero ya ha pasado suficiente tiempo como para q puedas confiar en mi, o eso creo ,,,no lo se, pero por mi parte yo estoy completamente segura de lo q siento por ti, de lo q kiero para mi vida y lo q kiero esres tu, nunca en mi vida habia estado tan segura de algo.....no se q pensar, supongo q deberia kedarme con los momentos q pasamos juntos y hacerme la loka y esperar q todo esto haga q vuelvas conmigo algun dia........ya nisikiera tengo ganas de llorar, tengo ganas de abrazarte , de estar a tu lado , nada mas , son unas ganas incontrolables de q estes conmigo, de q me digas q es lo q pasa...te kiero tanto...tanto...te amo...

q estara pasando?? sera q ya no esta seguro de todo esto? o solo son cosas q se le pasan por la cabeza un dia cualkiera y q por alguna razon prefiere decirme q callarselo???...de todas formas prefiero q me lo diga, el problema es q al parecer no lo tomo de la forma q el lo siente...creo q ella aun pesa mucho en su presente.....pero no puedo pedir q a el le pase lo mismo q a mi, no puedo ser tan egoista,pero me duele q sea asi...tengo pena, por la cresta,harta,me siento rara....creo q se le fueron las ganas de estar conmigo y de tirar pa'delante q tenia al principio, ya no soy esa "luz"o ese algo nuevo q era al principio, se olvido de las canciones , de la conversaciones tiernas y bla bla bla...no se q pensar... a veces creo q aun kisiera q todo volviera atras y pudiera hacer las cosas diferentes, y me da rabia , porq para mi no es asi, a mi me gusta mi presente nada mas q porq estoy con el , pero al parecer para el no , el igual ansia q todo hubiera resultado...no logro comprender como mierda puede tanto pensar en ella con lo maldita q fue y q sigue siendo.......
y me da miedo, ya no se como comportarme, tengo mucho miedo, es q ya no se q haria sin el...realmente no lo se, porq mierda me tenia q pasar esto....yo no keria agarrarme de nuevo, yo no kiero sufrir y tengo miedo...
..damned!!!!!

pues si, han sido dias raros y muuuuy tristes, derepente me dio por echar de menos haber tenido una familia de verdad, un nucleo familiar unido, un papa, una mama, hermanos y todo, y a pesar de q los tengo no son lo q hubiera soñado, creo q se debe a las circunstancias de la vida, pero me da rabia saber q nunca va a pasar y q tal vez yo haga lo mismo con mi vida de aki hacia adelante, de verdad me gustaria q todo resultara con el, q pudiera formar una familia, un poco diferente a lo normal, pero familia al fin y al cabo...y ser feliz, plena, unida, saber q tienes a alguien al lado q te apoya , q sabe q estas ahi para el y el para ti...saber q siempre habra alguien q te dara una palabra de aliento y q te tire pa'rriba en vez de pa'abajo como es en mi casa....too el mundo te tira mierda,trata de cagarte y de hacerte sentir q no eres nadie, q no vales nada y q nada lo haces bien......mal po, too mal, nada q te haga sentir bien....kerida si me siento, muy feliz en ese aspecto, pero la mala onda y las ganas de arrancar son mas grandes y mas fuertes, derepente odio q eso pese mas en mi vida q cualkier otra cosa....q daria por salirme de esta wea de carrera , trabajar e irme de la casa, se arreglarian todos mis problemas, por lo menos los existenciales.....q rabia, saber q toy de manos atadas a mi mama, por tener q dejarle los niños para poder estudiar, creo q ya no me consuela saber q algun dia saldre de ahi...kiero q eso ocurra ahora, no mañana...ahora, no se si algun dia lograre salir de este maldito circulo vicioso q me hace tanto daño....estoy aterrada de q se enteren ....no se q va a ocurrir con mi vida, creo q deberia mandar a la cresta los estudios y trabajar y salir de la casa no mas y hacer mi vida, como sea, como las weas, pero mia , sola, feliz con mis hijos, sin q nadie me diga lo q tengo q hacer ni como lo tengo q hacer, ya deberia tener mi vida , mis propias decisiones para mi y para mis hijos, pero no se porq cresta no puedo tomar las riendas de mi vida, porq tengo tanto miedo, se supone q es al fracaso pero yo no lo siento asi....espero algun dia no muy lejano, poder hacerlo y dejar de vivir esta maldita realidad...

pues eso , mi vida dio un giro, a ratos no lo creo aun, es tan extraño de un dia para otro , de un momento a otro me di cuenta de las cosas q me estaban pasando y de las q realmente debian pasar, espero q sea lo mejor para mi, por lo menos es mucho mejor q en lo q estaba, ya no sufro, me siento libre, es como una liberacion de ese amor tortuoso y no correspondido al q me habia acostumbrado, nose, creo q no me acordaba q se podia sentir otra cosa,q uno se podia sentir kerida por lo q uno es, y no culpable por las cosas q no ha echo o q ha echo mal...la vdd es q lo unico q me importa ahora ,es vivir, tengo derecho no, desde ya muuucho tiempo habia dejado de lado mi vida, habia solo pensado en el, en tratar de q kisiera estar conmigo , q me perdonara y q se yo q mas, bueno, sera po, o simplemente ya realmente no sentia nada por mi, o perdio no mas , porq tampoko lo iba a esperar por siempre, tal vez dije q lo iba a hacer, pero cuando llega alguien a tu vida de la forma inesperada q llego y te das cuenta q es exactamente lo q podrias haber estado buscando no keda mas remedio, hay q dejarse llevar no mas, o sea no tanto tampoko como sin pensar , pero vivir,....eso vivir....eso es lo q estoy haciendo.

pues nada , esto para mi es como un diario de vida, asi q dire q una vez mas mi salida y mi idea fue saboteada....no podre salir y por lo mismo ni pensar en verlo fuera de aki.....hay veces en q no se en q terminara todo esto, si se arreglara algun dia, o si solo tendre q esperar a q se me kite kien sabe cuando..............

Bueno aunq he tratado de todas formas no pensar en algo parecido a un analisis del año q paso , resulta imposible....me doy cuenta q este ultimo año he sido muy feliz , lo he pasado bien, he tomado decisiones y por sobre todo he disfrutado mucho mas a mis hijos y a mi rol de madre.....aunq por otra parte estoy triste, dolida y sola, siento q se me fue el tiempo q tenia para hacer lo q debi hacer, q lo deje pasar sin sikiera mirarlo, vi mi vida como una pelicula y no interferi en las cosas q debi haber interferido....pude hacer muchas cosas pero no las hice.....me consuelo pensar q todo pasa por algo, realmente creo q es asi, por lo menos todas las cosas en mi vida, buenas y malas, han tenido su razon hasta ahora....bueno solo el tiempo me podra dar la razon o no darmela...y espero q el tiempo tambien me ayude a estar con el, a q me perdone o a q pueda olvidarlo , aunq no es lo q verdaderamente kiero....

Como conclusion, fue un buen año, un poko solitario en algunos aspectos , pero lleno de amigos y gente q me kiere por otro......ahora a comenzar este con las pilas puestas, espero las cosas me resulten bien y deje de sufrir o por lo menos se apacigue un poko......